性のトラウマの呪い

入学して1か月くらいで彼氏ができた。

高校三年生の時に付き合ってくださいと言われて付き合った彼は、運動神経がいいのを知ってたからテニスとかバドミントンの相手になって欲しくて付き合ったが、好きでもないし自分に酔って気持ち悪かったので数週間で別れた。

キスどころか手も繋がなかった。

だから専門学校でできた彼氏が初めての相思相愛のお付き合いの相手だった。

私は面喰いだったので、イケメンな所がポイント高かった。

私も相手もどちらも付き合うと明言してないのにお互いを彼氏彼女と認識していた。

気が合ったし趣味もそこそこ合ったので仲良かったし好きだったけど、私が性犯罪被害のトラウマで性的な行為をする心の準備が出来ないと言ったら、私の心の準備が出来るまで待つよと言ったくせに、2人で同じベッドで夜を過ごすと回を増す毎にドンドンさかって発情の度合いが強くなってきたので、次2人きりで会ったらヤられる、と避けてるうちにフラれた。

半年に満たないくらいの交際だった。

1年生の間に次の彼氏が出来た。

好きと愛してるって全く別物なんだという事に気づかされた。

人前で泣く事が出来なくなってた私がまた泣ける様になっていた。

迷いなく心臓を譲れるくらい愛していた。

そんな彼が私を愛してくれて毎日幸せだった。

毎日毎日、私は世界一幸せだと思って生きていた。

彼を失った時、当然死にたいと思ったけど、一生分の幸せを使い切ったと思ったほど本当に心の底から幸せだった。

自分の欲求よりも私の心を尊重する男がこの世に確かに存在するという事をこの人のおかげで知っていなかったら、本当に私は一粒の希望も持てないのに、だけど自殺だけは絶対にしてはいけないという絶望にもっとやられていたに違いない。

私が自動車の運転免許を取る為に専門学校を卒業してすぐ短期間だが実家に戻ってる私の留守の間に、私だったら自己嫌悪で死んでしまうと思うほどのズルい事や酷い事をして私からその人を奪った女がどんな事をしたのか暴露してやりたい。

彼が色仕掛けには引っかからないとわかって、人が信じられない、電車にすら乗れない、弱って助けが必要だという、今まで付き合った男達みんなにも使った常套句で、看病が必要だから来てと言って、彼はずっとその共通の同級生の女の家に寝泊まりする様になった。

私がそれに気が付いて神奈川の部屋に戻ったら、しばらく知人の家を渡り歩いて考えたい、絶対戻ってくるから待っててと言って出て行ったけど、その間にその同級生の女の女に電話した時に彼がどこに居るか知らないと言った。私と彼が二年以上も一緒に暮らしていて誰もが知ってるほどラブラブだから彼と美穂ちゃんは絶対大丈夫とまで言った。だけどその日も彼が住んでいたのはその彼女の家で、私が働いている会社の最寄駅の掲示板にわざわざ私の彼宛てのメッセージを私に見せつける為に書いていた。他にも信じられない事沢山ある。許せない。

絶対戻ってくるから待っててと言ったのに彼はその彼女を選んで私と別れるので荷物を取りに来た。彼が切り出せないから「そんなに言いづらいもんかね」と私が助け船を出したらホッとして「別れよう」と言って彼女の元へ行った。

彼が浮気したら彼を殺して私も死ぬと彼の浮気は封じるくせに自分は複数の男とセックスしまくって、彼が幸せになるならと身を引いた私に電話でわざわざ彼にキスしている所を見られたけど時間置いて帰って、彼に責められたからキスなんてしてない、なんでそんなありもしないこと言って責めるの？！と逆切れしたら、お前は逆切れするからもう責めないよって言ってた事を伝えてきたり、仕事の話されても私つまんないとか、私は人が仕事のやりがいとか楽しさとかを話すのを聞くのが大好きだから、私と居た方が幸せだったとしか思えない事のオンパレードだった。

何か精神の病気なんだろうけど、あんな風にズルい手を使って奪われるのではなく、正々堂々と勝負して奪ってくれてたなら私もここまで引き摺らないと思う。

何年も彼が待ってくれた結果、別れる何か月か前に彼と時間をかけて肉体的にも一つになったけど、それでも私の人生にセックスは必要ないとしか思えない。

結婚した当時、夫よりこの彼の方が好きだった。

夫婦生活を送るうちに彼より夫の方がいいと思えるようになった。

それなのに、ここ数ヶ月結構な頻度で彼の夢を見て夢の中で彼の事が好きだ。

きちんとお別れ出来てたらきっと違ってただろうから悔しい。

新型コロナウイルスのワクチン接種を受ける決意をした頃からだろう。

副反応で死ぬかも知れないから最後にせめて一度だけでも会いたいという気持ちが強く作用したのかもしれない。

姉が北海道内の遠距離恋愛の彼と毎晩長電話しないで彼が私に電話する度に私に繋がっていたら、姉が実家の電話を我が物顔で毎日長電話で使うのであればせめてキャッチホン代くらい払って手配してくれていれば。

私が実家に居る間だけでも私がキャッチホン代払ってつければ良かったと思ってだけど、私は神奈川の自分の部屋の電話の権利も店に給料前借りして7万5千円出して買って毎月の基本料金もキャッチホン代も払ってるのに、何で姉は実家の電話をキャッチホン代も通話料も払わずに毎日長電話出来るの？何で親は何も言わないの？私が出て行ったのにその上姉にキャッチホン代や通話料払えって言って出て行かれたら寂しいから電話代くらい気にしないって？彼が私に電話する度に私に繋がってたら別れてなかった90%以上の自信があるのに私と彼が別れた事を知った時悔しかったってどいつが言ってるの？別れた原因の張本人がよくもぬけぬけと。

姉が遠距離恋愛の彼と別れたら私と彼の仲を引き裂いておいてって責めようと思ってだけど結婚して恐らくもう離婚できないだろうから言えない。

だけど私と彼が別れたのを知った時は悔しかったって言う資格がない2人のうち1人は貴方ですよ、姉。

当然もう1人はあの人をズルい事して奪った挙句あの人を幸せにもしなかった元同級生の女だ。