結局希望を与えるどころか、絶望で終わった。

ブログを始めた時は読んだ人に希望を与える気でいた。

だけど友達なんて概念自体が幻想なんだよって諦めから救ってくれる最後の望みかもしれないなんて馬鹿な期待を持った事で希望は跡形もなく綺麗さっぱり破壊された。

友達なんて概念は最低限保護を必要とされる時期に保護してもらえた人だけが持ち続けられる物でそれをしてもらえなかった結果当然起こるべくして起こった事件の被害のトラウマに死ぬまで苦しみ続ける私にはもう無縁のもの。

この地球上の人間って生き物は自分が世界一不幸で自分より不幸な人など存在し得る訳がないと思い込んで人の話も理解しようとしない気持ち悪い生き物だって事を思い知らされた。

1%の未練もなく完全に人間というものに何の期待もする気持ちがなくなった。

私には知り合いと顔見知りしかいない。

これからの人生は夫と仕事の関係者、プログラミングのコーチと英会話の先生としか関わらないで生きていく。

義理の家族は気持ち悪いけど最低限の義理だけ果たして後は関わらない。

血の繋がった親族とは関わらない。

高校卒業と同時に自立して30年以上、ただの１か月たりとも誰にも養われたことのない私に、生まれてこのかた1秒たりとも絵に描いたような幸せな家庭も味わったことない私に、高校卒業以降の人生は自分の言動の結果だから自分の責任って言って恥ずかしくないくらいずっと苦労も勉強も努力もして自殺しか考えられない時期ですら実家に帰されないように薬飲んで働いて自分の人生を自分で築いてきたのに幼稚園の時に性犯罪被害にあったトラウマという全く私の責任じゃないのに乗り越えられない大き過ぎる障害に苦しみながら生きる私に、自分の判断で自立しないで実家に住み続けた結果被った不利益を「私被害者、私可哀想」って思考回路で勝手に私より不幸だと主張してくる奴しか居ない、本当に気持ち悪い。

実家に住んでたから結婚出来なかったのも、実家暮らしだから家事も仕事も出来ないまま中年になるのも、実家に住んでたから脳や身体に不具合が生じたのも、全部自分が実家に住むという判断で生きてきた結果なのに何を人のせいにして被害者面してるの？

実家暮らしの恩恵に預かって、いい物を食べたり家事の負担が少なかったり働かなくて良かったり恩恵を受けてるのに実家暮らしのせいで被った不利益の不平不満を私に漏らす人には「嫌なら実家を出て自活しなよ。その年齢で実家に住んでる事が異常なんだよ。実家暮らしの恩恵を受けたくて実家から出ないのであれば実家暮らしで生じる不平不満を私に言わないで。自分で選んで実家暮らししてるんだから」とはっきり言ったのに理解しない赤ちゃんが多いね。

思い出さなければ悲しくならない過去の話をわざわざ思い出してメールで送りつけて来なくていいよ、こっちは仕事中なのにひどい日には日に何度も。

幼稚園の送り迎えしてもらえて性のトラウマがないから何人の彼氏と破局しても何度結婚に失敗しても次がある、未来に希望があるんだから幼稚園の送り迎えしてくれた人に感謝すべきなのに。

父親についても真実を告げないでくれたとしか思えないけど。

私は今も毎日を夫に性的な触り方されることにビクビクしながら気を張って生活し続けてるのに。

夫に対して死ぬまで申し訳ない気持ちに苛まれながら生きなきゃいけないって言ってるのに。

現在と未来の話だから忙しい中わざわざブログ書いてるんでしょ。 思い出さなきゃ悲しくならない過去の話だったらクソ忙しいのにブログにしません。

私が聞いて少しでも気持ちが楽になるなら聞くよって言うから、私だけ聞いてもらうの悪いから代わりに私も聞くよって話なのに私のブログ読まないで自分の話をメールで送りつけてくる事で、美穂なんかより私の方が不幸に決まってるから私の話が先に聞かれるべきだって気持ちが伝わった。

ずっと返信しない事でやっとこさブログ読んで送ってきた返信に、いかにおこがましい人間かわかった。

何の期待もしない方がいいですよ、人間なんかに。

自分の見たいものだけ見て、聞きたいことだけ聞いて、自分より不幸な話は見えない聞こえない理解出来ない生き物なんです。

さようなら。

姉を救いたい一心で毎日深夜残業して土日に短大の勉強してる時期に送った手紙に対してやっと届いた返事に激怒して送った手紙に対する姉のメール2通

７月６日  タイトル「手紙」

本文；

届きました。

ほんとに辛い時に追い打ちばかりかけて、ごめんなさい。

昔から、どんな仕打ちを受けても姉ちゃんの事は大好きだったからみたいに、前に書いてくれてたから、私の言う事なら少しは耳を傾けてくれるかもという甘えがあったのかもしれません。

でも、私も美穂の手紙で間違って受け取ってた所があるようだけど、美穂も同じく、間違って受け取ってる所はあると思います。

前の手紙、わざわざ同封してもらわなくても、私は返事書く時、美穂の前の手紙や、自分の下書き、親のメールなど読み返してから書いてる。

今回同封のじゃなく、本編の方だって、もう何回もそれは聞いたよっていう所、たくさんあるし。

それなのに、機嫌直して・・のメールがトラウマの事に対してじゃなく、親戚に言った事などと間違って解釈したのは、美穂からすれば母並に読解力無いか、私もトラウマの辛さ解らないんだ、って絶望させて申し訳なかったけど。

でも自己弁護で悪いけど、やっぱり手紙の限界があると思うよ。美穂は電話嫌いだっていうし、忙しくて時間も無いし、特に今は疲弊してて、そんな話を直接する気力もないだろうから、私も今まで手紙でやり取りしてきたけど、母が私は察したとか自慢げに言ってきた所とかは何回読んでも、なんでそんな流れになるのか理解出来ないし。（何の自慢にもならない事だからさ。でも聞くに聞けなくて今まで流してたけど）

２年目から１０万送ってたっていうのが、事実じゃなければ美穂を傷つけてしまう恐れがあるのは、解ってたつもりだった。通帳は捨てたのか、見当たらないって言われた時は、簡単に母だけ信じる事は出来ないと思ったけど、年季入った家計簿見たら、一応信用できるかと思ったんだ。

でも、もちろん、母も私も、美穂が親の金で楽しく遊んで暮らしてたなんて、１ミリも思ってないし、私は手紙への返事のメール読むまでは１年目に１２０万貯金したとか知らないから、家賃光熱費で１０万なんて無くなるだろうからそれでもバイトなしには東京では暮らせないよな、と思ったし、だからお洒落や飲み会我慢せざるを得なかったんだと思ったし。

言葉では振込と言ってたけど、郵貯の口座への入金の事だね。なんか端数の小金を入れといた時に、後で通帳見たら引き出されてて、お父さんと「美穂よっぽど困ってるんだわ。」って話してた事もあったとか、この前言ってて、その会話は私、昔聞いた気がするんだ。

でも、とりあえず、今はどっちが本当かとか白黒つけないで下さい。美穂をハクチやあまちゃんと思ってないけど、まだ中立の立場でいなきゃいけないと思ってる私は、母を大嘘つきと決めつけたくもないし、せめて防衛の為の忘却と思いたい。

美穂の方に、その忘却があるなら、愛されてないと思ってるかもしれないけど、違うと思い直すきっかけになるかも、とリスク承知で賭けに出たけど、やっぱり思った以上にダメージ与えてごめん。 もう、私も〇〇さんすらも理解してくれないって思わせて・・。

そう思ってしまった美穂に、いくらまた手紙書いても、救いどころかダメージの追い打ちかけるかもしれないけど、多分また書くと思うよ。 実際に苦労したり、トラウマに悩まされてない身で綺麗事ばかり言ってるのは解ってるけど、でも、本当に不幸だって悩んでるとまた不幸を呼ぶし、幸せそうな人に幸運が引き寄せられる事ってあるから。

私だって、美穂に幸せに生きてほしいよ。 またね。

７月７日  タイトル「美穂へ」

本文：

ごめん。昨日は、仕事から帰って一読して、手紙じゃ伝わらなかったり、間違って受け取っちゃう事もあると感じて、そのままメールしちゃったけど、やっぱり私が理解してあげてなかった。

母との仲を少しでも修復出来たら、と思って、なるべく母のかたを持つような事を書いたし、上辺だけでも連絡する仲になれればって思ってた。

寝てる時と、朝起きた後にまた考えてたら、そんなどころじゃなく、追い詰められてる事に改めて気がついて、なのに、支えにしてた〇〇さんへの信頼まで揺るがせてしまって、ほんとに取り返しのつかない事をしてしまったと思ってます。

姉も母と同類なんだなって、もう私の事も自分が大事なだけの女としか思えないかもしれないけど、それでもいい。妹を自殺に追い込んだ姉ってレッテルを貼られたくないだけでしょ、としか思えないかもしれないけど、そう思っていいから、どうか自殺しないで。

手紙に書きたい事全部は書けなかったし、多分書くべきじゃなかった事をいっぱい書いた、大馬鹿者だよ、私は。 トラウマの事だって、半分も理解してあげてなかったかもしれない。だから、家族との絶縁が唯一少しは楽になれる方法だっていうなら、（本当は話し合って、お互いの考えを言い合いたかったけど）美穂が連絡してもいいかなと思うまで絶縁でもいいよ。

仕事だって、そこまで辛いなら辞めていいと思うよ。〇〇さんだって、本当に死ぬ程追い込まれてて、他の仕事を探すって話しあえば解ってくれるんじゃないの？ 私があまちゃんだから、例に出す話がいつも他人の話で説得力もないし、実感として解ってないと思うのも当然だけど、でも本当に貴重な命だよ。すごく望まれてるのに産まれてこれない赤ちゃんもいるし、理不尽な事件・事故で突然命を奪われてしまう人の事を思って、どんなに辛くてもまだ人生半ばで、今までは出会えてなくても、まだこれから理解してくれる人が現れる事を信じて生きて下さい。 本当に心からのお願いです。

それでも私がいいと言ってくれる夫を大切にしていきたい

つい２,３日前、衝撃の話を聞いた。3年半前に700万円の披露宴をやった部下が離婚したとの事。

そして、2、3年前に20代の1番いい時期を何年も捧げたんだから責任取って結婚してよと言われて結婚してすぐに子供ができて70歳まで働いてローン返済するぞ！と言ってた私達の結婚披露ディナー(夫の会社の人達の会なので私の友達はゼロ人の完全なる嫁お披露目会)で私の夫は問題物件だから結婚出来ないと思ってた、もらってくれてありがとうと代表してお礼の挨拶っぽい事言ってた40代のイケメンも俺も子供いなかったらとっくに離婚してる、子供が居るから我慢するけど、だから離婚を選ぶ気持ちよくわかるよと共感ムードが漂ったらしい。

そして、そう考えると〇〇さんの所は子供居ないのによく続いてますよね、今より10歳とか若くて再チャンスがあるって条件になったら離婚しますか？と聞かれて、俺はちゃんと吟味して1番面白い奴選んでるから、10歳若い時でもあいつより面白い女には出会えないと思うから離婚はしないかな、と答えたとの事。

私は披露宴に700万円かけるって聞いた時点で何そいつら、バカじゃないの？離婚になったらどうすんだよ、って言ってたし、20代のいい時期を捧げたから責任とって結婚しろって典型的な女らしい女のバカ発想だからそんな女と結婚したら幸せにはなれないよ、と言ってたら案の定2組共不幸せになってる。

責任とって結婚しろって発想する女はほぼ100%地雷でしょ、責任とって結婚されて嬉しいの？って感じ。

責任とって結婚してって発想の女は大抵、男がデートコース決めて男が食事奢って男が幸せにしてくれるものだという価値観の女が多いからそういう女だってわかったら全力で逃げる事をオススメする。

協力してデートコース女が調べたり割り勘が当然という価値観の女の方がおんぶに抱っこじゃないから絶対男が幸せにしてくれるのが当たり前女よりは幸せになれる可能性は高いと思う。

披露宴に何百万円かけたがる女も地雷だから。そういう女は大抵結婚生活がしたいんじゃなくて結婚式と披露宴をして友達にマウント取りたいタイプの女らしい女だと思う。

私達は結婚式も披露宴も両家顔合わせもウエディングフォトすらやってないけど新婚旅行に50万円くらいかけたし人生で1番楽しかった思い出は新婚旅行っていうほど大成功の旅行だったし新婚旅行動画を2人で何度も観るほどお気に入りの動画だから本当に価値ある物だけにお金かけたって思える。

部下の離婚報告の後、夫が性格の不一致で離婚するほどのエネルギー使ってまで一緒に居られないってどういう状態なんだろうね、という言葉に引っかかって、じゃあもうちょっと若い体力ある時期だったら離婚したかった？って聞いたらさっきの部下とのやり取りの話をしてくれたから嬉しかったし安心した。

これからも出来るだけ面白い奴で居られる様に選べなかった家族の事を思い出す時間を短くして幸せにしてあげたいと改めて思った。

それと私が離婚理由が性格の不一致と聞いた第一声の名言、性格が一致してるカップルなんてこの世に一組もいねーよ！は的を得てると思う。だって性格が一致してるなら自分と結婚する様なものだもの。足りない物を補い合うのでなければ結婚なんてする意味なくない？と思う。

これを書いて寝て起きた時の夢で、専門学校の彼にお前を選ばない、他の女を選ぶ、と言われた。

元々、私からズルい事いっぱいして彼を奪った専門学校の同級生の女とは8年くらい一緒にいた間の何年間かは結婚してたけど別れて数年後に他の女性と再婚してたので、その女性と今度こそ幸せな結婚生活を送ってたらいいなと思ってる。

一度だけ、Facebookで彼にメッセージ送ったけど返信なくて、後でそれがちょうど再婚した頃だった頃だという事を彼のFacebookの投稿で知った。

それ以降の投稿は見られない様になっていた。

私も初期は全体に公開にしてたけど、途中から友達のみに公開に変えたし、今ではFacebookを見なくなっている。

私は夢のお告げを信じている。

私がスノーボードで鎖骨骨折して、2回手術して、手術の麻酔が切れた時に痛みに弱い私はここまでの痛さは我慢出来ない、間違った点滴打って今すぐ殺してくれと思ったし、退院後のリハビリも痛かったし、自分に甘い人は一生肩より上に手が上がらなくなる所を、月に一度か二度半休取って通った病院併設のリハビリセンターで教えてもらったリハビリを毎日ちゃんと家で継続してやり続けたし、リハビリセンターからもう来なくていいよ、後は自力で頑張ってと言われて、私はフィットネスクラブに通って左腕が上がるトレーニングをトレーナーに聞いて何年もコツコツ続けて大分上がる様になったし、その後ヨガもやって右と同じまでは行かないけど、ほとんど同じくらいの可動域まで上がる様になった。

でも、どれほどリハビリしても骨折前の状態まで戻すのは不可能だと言われているし、毎日左肩に違和感感じながら生きていて、だから新型コロナワクチン接種の後も、これがワクチンの副反応なのかいつもの骨折後の違和感なのかわからないと思った。

そこまでの大怪我を負って、痛い思いやスマホしか見ないで突進してくる歩きスマホにぶつかられる恐怖を味わいながら電車通勤して、不便な生活を送って、何よりもスノーボードの怖さを払拭出来なくて、もう二度と一生スノーボードしないと決めたけど、私が一緒に行かなくなったら夫が私より好きと言ってるスノーボードに年2、3回しか行かなくなって、仕方ないから私も一緒に行くけど滑らないでレストハウスで待ってるよとゲレンデまで付き合う様になったけど、そんなことも毎月は無理だから1人で何回か夫は高速道路を運転して1人で滑って帰って来る事が何年か続いたけど、毎月1日の神様に先月のお礼と、今月もお守り下さいのお願いの時に、「今月からまた夫がスノーボードに行き始めるけど、夫はルールを守った良識ある運転だけど、自分の運転技術や周りの状況も理解出来ない馬鹿が馬鹿な運転して高速道路で事故を起こしてるけど、そういう馬鹿に巻き込まれて死んだり怪我したりしない様に夫をお守り下さい。この人はハーフパイプで何回転かして着地出来るほどのスノーボードの腕前だけど、止まり方もわからないのに直滑降ですごいスピードで滑って縦に5回転くらい回る転び方とかしてる馬鹿がいるのを見てるから、避けようがない巻き込まれ方をして死んだり怪我したりしない様に夫をお守り下さい、って祈ったらその夜夢を見た。

私と夫が一緒に滑ってる夢だった。

私はその夢を、「神様に頼んでないで、自分が一緒に滑って彼を守りなさい」というお告げだと受け取った。

確かに私が助手席に居る時の方が夫も1人の時以上に安全運転するし、私が一緒だと危険なコース滑らないから、恐怖と戦いながらも一緒に滑っていて、夫は私が一緒に滑ってくれる方が難しいコースを颯爽と滑るよりずっと楽しいと言って、喜んでくれている。

骨折の時の恐怖も、もう死ぬまで肩が骨折前の状態まで治る事がないこともわかってるから、骨折前ほどスパルタじゃなくなったし、滑るコースも私に任せるって、向こうも譲歩してくれてる。

だから私は夢のお告げを信じるので、専門学校の彼への未練は今日で卒業します。

夫が吟味して選んだ嫁で離婚なんて考えられないと言ってくれているのだから。

母からの手紙３通目

物心がついても、私は重度の天然ボケだった。

母には中学の頃も高校の頃もよく、

「お前は若いのに私よりボケてるね。大人になったらどうなっちゃうんだ」

としょっちゅう言われた。

実際、専門学校時代も昼休みに裏のコンビニでお弁当を温めてもらって、10回中9回はお釣りだけ受け取ってそのままお店出ようとして「お客さん！お弁当！」って呼び止められて、ああ…みたいな感じだったし、1番よく遊んでた英会話の学校で知り合った友達に「最近、天然ボケが酷くなって治らないんだよね…」って相談したら、「治らないから天然なんだよ」と、年下の友達に教えられて、ああそうか、と納得したりしてた。

夫も私も一人暮らしだったから2人で使える物をお互いの家から持ってきて残りは粗大ゴミの収集手配とかして処分したんだけど、プラスチックの収納ケースは私の家から持ってきたけど粗大ゴミに出そうと思ったら、夫がキャンプに使うというのでそのままキャンプ道具を収納して毎月のキャンプの度に5段ロッカーは重くて私持てないから運んでと夫に頼んでだけど、キャンプを始めて3年位経ったある時突然、「あれ？！5段じゃねー！！」と、それが4段だという事に気付いた。

それまで何百回も5段ロッカーと言ってたし、夫も5段ロッカーと言っていたから気が付かなかった。

夫に「あれ？！5段じゃねー！！」って気付いてすぐに「貴方あれが5段じゃなくて4段だってずっと知ってたの？」と聞いたら知ってたと言うので何で教えてくれなかったの？と聞いた時のリアクションで、私の天然ボケのレベルが軽度ではないから一々突っ込んでるとキリがないという感じだった。

長年、私と付き合いがある人で私の天然ボケが酷いという事を知らない人は居ない。

なんだったら付き合い長くなくても一回一緒に食事してプライベートな会話したら即バレる。

仕事の間はだからこそ気を張って天然が出ない様、ミスをしない様、頑張ってるけど、それでもちょっとした雑務みたいな事をした時にバレる事もある。

夫は言葉を選んで、お前は馬鹿じゃないけどおっちょこちょいだから、というけど、実情は重度の天然ボケで沢山人に迷惑掛けて生きてきているしきっとこれからもそうだろう。

それを知らないのは数年に一度しかやり取りしない選べなかった家族くらいで、仕事や資格やTOEICの点数や高い年収の責任のある仕事をして、ITに強くて仕事が出来るっていう表面的な情報しか知らずに勝手にしっかりしてるイメージで過去の記憶を忘れてしっかりした幼稚園児という妄想に辿り着いたみたいだけど。

幼稚園の時の記憶がある人が居てビックリする。私は小学校低学年の記憶すらないのに。

幼稚園の時の記憶は性犯罪被害に遭ったあの日の記憶しかないのに、しっかりした幼稚園児なんて存在しないのに。存在したとしてもそれは絶対に私ではないのに。

中学2年の途中で引っ越して大きい学校に通う様になってからは片道徒歩30分位かかる道のりを毎日通わなくてはいけなかった。

ある日帰ろうとして自分の下駄箱を見ると、片方だけ違う靴になってる事に気が付いた。

私はイジメだと思って職員室に行きかけた。

だけどその時に、ひょっとして私が間違って片方父親の靴を履いてきてしまったのかもしれないと思い、とりあえず片方ずつ違う靴を履いて家に帰って母に確認してもらったら、やっぱり父親の靴だった。

片道徒歩30分の距離の通学の途中で気付くどころか、イジメかと思って職員室に行こうかと思ったというこの天然ボケエピソードは、母が気に入って色んな場所で言いふらしてたから今の母ですら言ったらきっと覚えてるはずの話なのに、自分の心を守る為なら私がしっかりした幼稚園児だったから自立して通ったなんて有り得ない妄想で私を更に気付け、更に激怒させるこの生き物は何？

友達と一緒に通う様になってって、お前以外にも保護責任者遺棄をする母親が居たって事？

なんで友達と通ってたんだったら性犯罪被害に遭った時に私1人で帰ってたの？

引っ越しで忙しくて幼稚園児の娘の送り迎え出来ない母親なんて居ない。

何の為に子供が小学校上がるまで働かないで専業主婦してたの？幼稚園の送り迎えさえしないのであれば。

仕事行く前に子供を預けてから出社して、仕事もフルタイムの正社員できちんとやってもお迎えもしながら引っ越しの準備してるよ、みんな。

子供の送り迎えしないで1人で行かせたり帰らせたりしたら心配で発狂する、それくらいなら会社遅刻したり早退したり休んだりしてでも子供を優先するよ。

それに引っ越しが決まってたなら益々、警察呼んだら周りに知れていい事なかったなんて話も出てこないでしょ、その地をすぐに離れるってもう決まってる状態だったのなら尚更。

妄想で作り上げた話だっていうのがモロわかり。

普通の家族じゃないって、私が現実をカウンセラーと心理療法士さんに教えてもらって接触避けたら言い始めてるけど、専門学校時代に実家は金持ちなのに仕送りない上に年に3回しかない長期休暇に帰省して飛行機代三万円ちょうだいって言ったら休みの度に帰って来なくていいよ、お金もったいないって言われたって話したらみんな普通の家族じゃないって言ったし、カウンセラーさんも心理療法士さんも普通の家族じゃないって言ってたよ。

自分に都合が悪い事が起こらない限りはどんなに異常でも普通の家族で、自分の都合が悪くなったら普通の家族じゃない、しかも引っ越し決まってて忙しくて、しっかりした幼稚園児だったから送り迎えを必要としなかったと。

ただ一つの例外もなくもれなく全て自分の心を守る為の妄想で記憶すり替えて私を傷付ける為に会おうとしてた事知って、会わなくて本当に良かったと思った。

直接会って謝りたいって言って聞いてみたらこんな有り得ない妄想でまた自分の心守って私を傷付けに来たのかって知ったら、私はその場で激昂してその場で持ってる日傘で力任せに母の目を刺して、怒りの余りに頭蓋骨の裏側まで貫通するくらい、刺した私の手も傷だらけになるくらい発狂して殺人罪を犯してただろうから、会わなくて本当に良かった。

事情を調べれば情状酌量の余地ありって執行猶予がついて服役はしないかも知れないけど、前科ついたら転職に不利になるしね。

よくもまあ、幼稚園児が性犯罪被害を恥ずかしい事と認識して母親の私にすら内緒にしたのに察しただの、30万円の収入の中から毎月美穂に10万円仕送りしてたから残りの10万円で家族4人やり繰りするの大変だっただの、しまいにはしっかりして送り迎えを必要としなかった幼稚園児だの、引っ越しが立て続いて忙しかっただの、ただ一つの例外もなくもれなく全部自分の心を守る為の妄想なのに直接会って謝りたいだなんてよく言えたな。

この手紙読んで謝罪とは一切思えないし。

妄想と言い訳のみでしょこれ。

カウンセラーも心理療法士さんも2人が2人とも、ベストな解決方法は二度とお母様と接触しない事です。接触する度に傷付けられますよって、2人とも本当に正しかったな。

葬式に参列する気も起らないです。

姉からの８通目の手紙に対しての私のメールとそれに対する姉の返信

「母は幼稚園のことしか自覚してないみたいだし、一番腹立つのは母が可哀想で毎晩考えて泣いて泣いて寝られなくなった不眠症にいまだに苦しんでるのにそこまで気持ちに寄り添ってくれた娘に父40万母50万の月収で裕福なくせに仕送り一円もしない上に春休み夏休み冬休みと飛行機代3万ちょうだいって言ったら「休みの度に帰ってこなくていいよ、お金もったいない！」とこれ以上の親不孝は思いつかないみたいに吐き捨てる様に言われたこと、学校なしで働いても家賃や光熱費で生活苦しいはずなのに朝から夕方までの学校に通いながら腐った物、ろくでも無い物食べて飢えしのいで寝ないで働いて自活したのに姉に言われたら自分の心守るためなら私の苦労も努力も名誉も喜んで忘れて10万で家族４人やり繰りするの大変だった私被害者私可哀想って、全てにおいて自分の心守る為に私に傷をつけた事実を有り得ない幻想で塗り替えて

接触される度に死にたくなる相手に会いたくないです。

顔見たら自殺するかもって言うほどの嫌悪。

無理。」

このメールを読んで母にもう美穂に会いたいって接触しない様に連絡してくれたみたいで

親と会わなきゃいけない事態は回避できたけど、このメールに対する姉のメールの返信が、

「メールありがとう。今の気持ちはわかりました。母や私から立て続けに手紙きたら具合悪くなるだろうな、と心苦しかったけど、少しは気持ちに変化あるかな?とも思ったので。美穂が大変な思いして自活した事は、私も母も全く疑ったり否定したりする気持ちは無いんだよ。これも何度も書いたつもりだけど、伝わらない事の1つなんだけど。

美穂の苦労努力名誉どれ1つ忘れてないし、尊敬してるよ。私が余計な事したせいで家計簿の記載見たからだよね。

美穂の為の貯金だったかもしれないのを仕送りと思ってしまったかもしれないけど、私も昔の記憶曖昧な方だから

母を責められないし、被害者ぶって自分を正当化したわけではないと思います。ただ、その事で、美穂に辛かった自活生活を無かった事のように言われた

と感じさせてしまった事、本当に申し訳なく思っています。ごめんなさい。

どんなに酷い事をされていても赦す人はいるし、そういう心持ちになる事もいつかはあるのかもしれない。

傷つけられた事ばかりが浮かぶかもしれないけど、ふと愛情かけてもらってた事もあるかも、と気付いたりする事もあるかもしれない。

私としては、それを願っています。

LINEの友達欄に表示されてるので、一度簡単なメッセージ送っておきます。

消してもいいし。もし何かあった時にその方が手軽だと思うならLINEでもLINE電話でもいいので連絡して下さい。

メール本当にありがとう。

元気でいてくれることを願っています」

ＬＩＮＥをインストールした時に一番に実家の兎の写真で姉の名前のアカウントが

友達かもに出てきたので秒でブロックしたのに、ブロックした姉からこの数年間

ずっと私のアカウントが見えてたと知って吐くかと思った。

なんでこの日本に二人しか知らない人間語理解能力ない生き物と

何が悲しくてＬＩＮＥで繋がらなきゃいけないの？

ソフトバンク同士の通話は通話料無料なんだから私が電話嫌いなのは

通話料金が理由じゃないのはわかるだろうに、

なんでＬＩＮＥなら通話したいと思うと思うんだろう。

『美穂の苦労努力名誉どれ1つ忘れてないし、尊敬してるよ。』

お前が送ってきた手紙の文章を読んだ２０１５年の６月から

毎日欠かさず母が苦しんで死にます様にと祈ることになったのに

自分の事じゃないからどうでもいいから綺麗さっぱり忘れてるんだろうね。

今お前の話してないだろ、母が自分の心守る為に喜んで忘れてって話だろ

お前に至っては忘れてたんじゃなくて２５年間仕送りもらったと信じて疑ってなくて

やっと数年前に手紙で事実を知って驚愕してこの何年かは忘れてないって話だろうが。

姉からのメールに激昂して夫にこの手紙のこの部分見せて

忘れてるじゃねーかよ、お前が送ってきたこの文章を読んだ日から

毎日母に死んで欲しいと思う日々が始まったのに

何なんだよ！と手紙を殴って興奮してたら夫が

「人間じゃない生き物なんだろ？お前がそんな生き物の為に怒りでエネルギー消費するのもったいないよ」と言ってくれたおかげで冷静になれた。

夫に感謝するけど、これは一生忘れられない。

姉からの手紙８通目

姉は私がキチガイなので腹が立つやら悲しいやらと思っていたそうです。

すごいですね、ビックリです。

これは姉に限った話ではなくて今までの人生での経験上、分かったことだけど

理系じゃない、文系の女らしい女って本当に複雑で意味不明でおこがましいから関わりたくない。

最低限の努力もしないで自分から能動的に道を切り拓く事もしないでいい事は自動的に降って湧いてくると思ってるし、努力で何かを手に入れた人に対してそれと同じ努力をした事ないくせに嫉妬する。

オマケに男友達1人も居ない人が多い。

そういう女と、親しい女友達がいた事ない、女に幻想抱いてる男とのカップルは、2人が2人とも演じてて気持ち悪い。

どうやったら男友達が居ない人生とかになるんだろう。

まあ、大方、バンド組んだり自分から何かアクション起こさず受け身で生きてたらそういう事態も起こるのかもね。

私が1日１００円で3食食べる生活を送って自主制作CDを作れる8万円ちょっとするマルチトラックレコーダーを買って、2ヵ月掛かってその後7年くらい音楽活動休むほど精も根も尽き果てるほど大変な思いをして完成したCDを姉に一枚あげようとしたら、いいよと無下に受け取り拒否された。

後から知ったけど、自分も自主制作CDとか作りたい気持ちがあるのに自分が出来なかったことを私だけ実現したから嫉妬で受け取らなかったんだって。

実家暮らしで親に面倒見てもらってて時間もお金も食べ物も私とは比べ物にならないほど恵まれてるのにやらなかったのは自分なのにね。

私は高校卒業以降の人生は自分の責任だと思ってる。

高校卒業までは自活出来ないけど、高校卒業以降は自分で自分の人生を選んで作っていくものだと思ってる。

だから専門学校の彼を失った時、自殺したいほど辛かったけど、全て自分のした事言った事の結果だから自業自得だと納得出来た。

高校卒業まではどんなに頑張ろうと自分の力では何一つ解決出来なかったから。

だから高校卒業以降の人生の事で自分がアクション起こさないのが悪いのに妬んだり僻んだりしてる女らしい女を遠ざけて生きる様になった。

男友達を作らない人生も自分で選んで作って男を理解してないだけなのにと思う。

私は高校1年の時から着ぐるみのバイト先の大学生や専門学校生や違う高校の男子が居る集団でしょっちゅう遊びに行ってたし、高校3年の時に1番仲が良かった友達も〇山って言う男子で、〇山からしか電話来ないのに母は最後まで「〇本君」と、白石区時代の一度も話した事のない上級生の名前を言い続けた。

電話が来る度に自分が出て私に取り次いでるのに、毎週電話来るし電話来るの〇山だけなのに、ずっと〇本君と言ってた。

私の1番仲がいい友達の苗字一つ覚えるほどの記憶チップの無駄遣いはないと思ったんだろうね。私が殺されるか自殺して警察に1番仲が良い友達は誰ですかって聞かれたら〇本君って言って、そんな生徒は1年生から3年生まで調べても1人も居ませんって言ったら「おかしいねぇ、毎週〇本君から電話来てたのに」って言うんだろうね。

〇山の部屋に上がってセキララな包み隠さない男のサガの話もしたし、神奈川の専門学校に入ってからも男女半々の10人くらいで朝まで語り合って同じ部屋で雑魚寝したり、フリーターの時にも店閉めた後でみんなで話したりその中の何人かでバンド組んだり、仲のいい男の子の家で朝まで作曲した曲をシンセサイザーに打ち込んだり、ドラムを教えてくれる人が所属してるライブハウスの仲間とバンド組んだり、事務で就職したのにスカートを履かない女は気に食わないというお局様のワガママで助監督にさせられた時も他の演出部の社員は全員同世代の男だし、撮影の時に70歳を過ぎてるベテランの撮影技師に偶然を装って胸触られたり、同級生と話してもメスなら何でもいい、工事済みなら元男でもいいとか、男は初めての相手に会った時に人間と認識する前にまず「メス」と認識する事もゼロ歳から１００歳以上までメスはメスで、嫌われるのがわかってるからあえて言わないだけでクラスメイトの女子全員、自慰行為する時の妄想のおかずにする事も年がら年中サカって四六時中エロの事考えてるって、本音で話せる男友達が居たり、性のトラウマがあって調べ物したらすぐに分かる事実を、男友達が1人も居ない人は幻想抱いて知らなかったりする。

その方が楽なのに私は男友達が多いのと性のトラウマのせいで男の本性知ってるから、会社から帰る電車で女の人と女の人の間の吊り革に掴まったのに、その2人とも途中で降りちゃって、乗って来て隣来る奴みんな男で、こんな至近距離で前後左右、斜め前後ろ全部男に囲まれて、年がら年中サカって四六時中エロの事考えてるなんて知的生命体の人間と思えない、気持ち悪過ぎる生き物に囲まれてるのに電車しか帰宅する術がないから逃げられない、って吊り革に掴まりながらその場でボロボロ涙流して泣きながら帰ったりしても自力で生きてるのに、本音で話せる男友達が1人も居ないから幻想抱いたまんまでしかも性のトラウマもないのに「お父さん、公務員でクビないのに何で私が働くの？ヒロさん、公務員でクビないのに何で私が働くの？」と、五体満足で知力も遺伝のおかげで高いのに働かない人が私が国に取られた年金で暮らしていくんだろうね。

どうしてそう思えるのかわからないって、それは私が安全な親の箱入りを選ばずに自分自身で色んな経験して色んな人と知り合って色んな事を聞いたからでしょうね。

貴方はその箱の中に私の2倍の年数守られて飼われて実験室で育ったのかと思うほど人間の事を知らないからわからないのだろうね。

この手紙に対して送ったメールを次に載せるけど、それに対する返信もまた私の逆鱗に触れることになる。

母からの手紙２通目

私が電話が嫌いな事を知っているからずっとメールでやり取りしてたのに電話がかかってきた時に通話をブチッと切って、電話嫌いなのでメールにして下さいとメールしたら、

「美穂が電話嫌いなのは知ってるけど、

再来年の１０月に満期を迎える保険があるのでその３００万円を送ります。

若いから使い道もあるでしょう」という旨のメールが来たので

「要りません」と返信したら

「お金で済む事とは思ってない。だけどせめてママの気も済むし～～～～」

みたいなメールが来た。

何千万円だか何億円だかの全財産を詐欺会社に取られたからなけなしの３００万円をあげたらせめてママの気も済むの？完全にお金で済むと思ってるじゃん。

そしてその１０月にまた電話が２回きたから

電話嫌いだからメールにしろって言ってるのに意地でも電話してくる

思い付く限りの嫌がらせしないと気が済まないのか

どうせあの保険金３００万円送りますっていう連絡なんだろ、

と思って親の家電と携帯電話の番号をを着信拒否設定した。

着信拒否にしたらさすがにメール送って来るかと思ったら送って来なかった。

私は母のゆうちょ銀行のカードを書留でメッセージなしで送った。

金送ってくるなという意思表示の為に。

前に「夕張メロン送ろうかと思ったけど、

前に腰痛めたっていうからありがた迷惑かと思ってやめた」

みたいなメールをもらった時に首ヘルニアの手術で死ぬかもしれないって話が

この人にはぎっくり腰としか理解できないんだってわかってたから

私がスノーボードで鎖骨骨折したことも、

だからもう二度と一生スノーボードやる気ない事も伝えてないけど

ある日スノーボードとスノーボードブーツやウエア一式などが送られてきた。

せめてメールしてきたらさすがに送らないでくれって言えたのに

まだ骨折のダメージから回復してない身体で粗大ごみ集積所まで運んで酷い目に遭った。

札幌がゴミ収集が有料になるからスノーボード送り返すか？と聞かれた時、

姉しか使ってないから姉が居るなら取っておいて姉が要らないなら捨ててと言ったのに

詐欺で死に匹敵するショックを受けてあらゆる機能が低下したからそれも忘れて

迷惑しかかけて来ない。

二人とも一人暮らしだったから家電や家具はお互いの家から一人暮らし用の物を使うと挨拶に行った時に伝えたのに、キャンプに行く連休の前の日に大きな夕張メロン二玉も送ってきて

冷蔵庫に入る訳ないし、あんな甘いにおいの物を外に置いておいたらゴキブリ呼ぶから

義兄の家に送る手配でキャンプ場に到着するのが一時間以上遅れて、

到着３０分前に降り出したゲリラ豪雨の中のテント設営でずぶ濡れになった。

あれがなければゲリラ豪雨が降り始める前にテント設営終わって中で濡れずに済んでたのに嫌がらせしかしない。

夕張メロンの送り主が母だった時にすごい迷惑な顔して、ゆうパック配達のお兄さんに受け取り拒否していいですかって聞きたかった。だけどそれがこのお兄さんに多大な迷惑になるという分別で迷惑を引き受けた。

生きてる限り嫌がらせされ続ける。しかも母はいい事したと思ってるんだろう。

当然お礼のメールも手紙も送らなかった。だって迷惑だったから。

年賀状だけは○○さんの命令でメッセージなしで送ってたけど、何年も無視してた。

そしたらこの手紙が届いたのだ。

この手紙を○○さんに見せて、もちろん会う気ないけど、住所知られてるし調べられて

私が会社から帰って来たらこの部屋のドアの前で待ち伏せでもされてたら

私はどうなるかわからないと言ったら○○さんは

二人で休暇取って旅行にでも出るかと言ってくれた。

そして、返信する手紙の文面を一緒に考えてくれた。

今探してもみつからないけど、こういう趣旨の文面の手紙を会社でプリントアウトして送った。

「直接会って謝りたいとのこと、具体的にどのような事をどう申し訳なく思ってどう謝りたいと思っているのでしょうか。

この状態ではいけないと思っているようですが、私はこのままでいいと思っています。

会いたくありません」

そうしたら姉からも手紙が来た。

次に載せます。