結局希望を与えるどころか、絶望で終わった。

ブログを始めた時は読んだ人に希望を与える気でいた。

だけど友達なんて概念自体が幻想なんだよって諦めから救ってくれる最後の望みかもしれないなんて馬鹿な期待を持った事で希望は跡形もなく綺麗さっぱり破壊された。

友達なんて概念は最低限保護を必要とされる時期に保護してもらえた人だけが持ち続けられる物でそれをしてもらえなかった結果当然起こるべくして起こった事件の被害のトラウマに死ぬまで苦しみ続ける私にはもう無縁のもの。

この地球上の人間って生き物は自分が世界一不幸で自分より不幸な人など存在し得る訳がないと思い込んで人の話も理解しようとしない気持ち悪い生き物だって事を思い知らされた。

1%の未練もなく完全に人間というものに何の期待もする気持ちがなくなった。

私には知り合いと顔見知りしかいない。

これからの人生は夫と仕事の関係者、プログラミングのコーチと英会話の先生としか関わらないで生きていく。

義理の家族は気持ち悪いけど最低限の義理だけ果たして後は関わらない。

血の繋がった親族とは関わらない。

高校卒業と同時に自立して30年以上、ただの１か月たりとも誰にも養われたことのない私に、生まれてこのかた1秒たりとも絵に描いたような幸せな家庭も味わったことない私に、高校卒業以降の人生は自分の言動の結果だから自分の責任って言って恥ずかしくないくらいずっと苦労も勉強も努力もして自殺しか考えられない時期ですら実家に帰されないように薬飲んで働いて自分の人生を自分で築いてきたのに幼稚園の時に性犯罪被害にあったトラウマという全く私の責任じゃないのに乗り越えられない大き過ぎる障害に苦しみながら生きる私に、自分の判断で自立しないで実家に住み続けた結果被った不利益を「私被害者、私可哀想」って思考回路で勝手に私より不幸だと主張してくる奴しか居ない、本当に気持ち悪い。

実家に住んでたから結婚出来なかったのも、実家暮らしだから家事も仕事も出来ないまま中年になるのも、実家に住んでたから脳や身体に不具合が生じたのも、全部自分が実家に住むという判断で生きてきた結果なのに何を人のせいにして被害者面してるの？

実家暮らしの恩恵に預かって、いい物を食べたり家事の負担が少なかったり働かなくて良かったり恩恵を受けてるのに実家暮らしのせいで被った不利益の不平不満を私に漏らす人には「嫌なら実家を出て自活しなよ。その年齢で実家に住んでる事が異常なんだよ。実家暮らしの恩恵を受けたくて実家から出ないのであれば実家暮らしで生じる不平不満を私に言わないで。自分で選んで実家暮らししてるんだから」とはっきり言ったのに理解しない赤ちゃんが多いね。

思い出さなければ悲しくならない過去の話をわざわざ思い出してメールで送りつけて来なくていいよ、こっちは仕事中なのにひどい日には日に何度も。

幼稚園の送り迎えしてもらえて性のトラウマがないから何人の彼氏と破局しても何度結婚に失敗しても次がある、未来に希望があるんだから幼稚園の送り迎えしてくれた人に感謝すべきなのに。

父親についても真実を告げないでくれたとしか思えないけど。

私は今も毎日を夫に性的な触り方されることにビクビクしながら気を張って生活し続けてるのに。

夫に対して死ぬまで申し訳ない気持ちに苛まれながら生きなきゃいけないって言ってるのに。

現在と未来の話だから忙しい中わざわざブログ書いてるんでしょ。 思い出さなきゃ悲しくならない過去の話だったらクソ忙しいのにブログにしません。

私が聞いて少しでも気持ちが楽になるなら聞くよって言うから、私だけ聞いてもらうの悪いから代わりに私も聞くよって話なのに私のブログ読まないで自分の話をメールで送りつけてくる事で、美穂なんかより私の方が不幸に決まってるから私の話が先に聞かれるべきだって気持ちが伝わった。

ずっと返信しない事でやっとこさブログ読んで送ってきた返信に、いかにおこがましい人間かわかった。

何の期待もしない方がいいですよ、人間なんかに。

自分の見たいものだけ見て、聞きたいことだけ聞いて、自分より不幸な話は見えない聞こえない理解出来ない生き物なんです。

さようなら。